Teknokomik

Fark

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, “Matematik
dersinden 1 aldim” der. Babasi hemen sorar, “Neden ?” “Ögretmen 3×2 kaç eder?” diye sordu, ben de “6″ dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve
“Fakat bu dogru” der. Ondan sonra da “ögretmen 2×3 kaç eder?” diye sordu.
“Has siktir, ne farki var ki ?”
“Ben de ögretmene aynisini söyledim

Karım Sağır

Temel doktora gitmiş “-Doktor bey, karım sağır herhalde, sorduğum sorulara cevap vermiyor…” Doktor:”Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu yineleyin… Ne kadar mesafede duyuyor bilelim” demiş…

Temel deneme yapmak için eve girdiğinde Fadime”yi yemek yaparken bulur: “Karıcım bugün yemekte ne var?”… Ses yok… 5 adım yaklaşır… Bir daha sorar… Çıt yok… Bir beş adım daha yaklaşır… “Yemekte ne var Fadime?”… -Bak Temel; dördüncü kez söylüyorum, yemekte hamsili pilav var…

Ördek Yüzüyordu

Karadenize yeni gelen biri kahvedeki Temele sormuş
- Şu yandaki dere derin midir arabayla geçebilirmiyim demiş.
Temelde
- Geçepilirsin
demiş.
Adam dereden canını zor kurtararak kahveye gelmiş Temele patlamış
- Hani bu dere derin değildi arabam battı ben zor kutuldum
demiş. Bizim Temelda
- Haçen daha demin pir ördek geçmişti onun peline kadar çeliyordu bu dere
demiş…..

Kim Daha Zeki

küçük temel,le arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış.küçük temel. ben çok zekiyimdur,uç aylıkken yürümeye başlamişum, demiş.oradan dursun söze atlamış. sen, ha puna zeka mi diysun daaa. haçan ben üç yaşuna kadar kendimi kucakta taşitmuşum…

Avcı Temel

Köyün gençleri Temel”e gelip:
“Temel amca, sen eski avcılardansın bize avlanmayı öğretir misin?” demişler.Temel de onları kıramamış ve hep birlikte ava cıkmışlar. Ormanda gezerken küçük bir delik görmüşler.Temel

“Çocuklar habu gördiğunuz tavşan deliğidur.Silahi doğrultup bekleyeceksin tavşan çıktı mı vurdun vurdun vuramadın gitti” , demiş.
Biraz beklemiş ve tavşan çıktığı anda Temel onu halletmiş. Biraz daha gitmişler, bu sefer ilk delikten daha büyük bir delik görmüşler.Temel:
“Aha bu da tilki deliğidur.Silahi doğrultup bekleyeceksin tilki çıktı mı vurdun vurdun vuramadın gitti”, demiş ve tilki çıkınca onu da vurmuş. Biraz daha gitmişler bu sefer bir insan boyunda delik görmüşler. Temel: “Bu gördiğunuz de ayi inidir.Silahi doğrultup bekleyeceksin, ayı çıkti mı vurdun vurdun vuramadın gitti”, demiş ve daha öncekilerde olduğu gibi ayıyı da vurmuş. Biraz daha gittiklerinde, neredeyse 5 insan boyunda bir delikle karşılaşmışlar.
Temel biraz çekinmiş: “Ula uşaklar bu kadar yeter hadi geri dönelim”, demiş.Gençler dönmek istememiş.İllaki buraya da bakalım demişler.Temel ısrarlara dayanamamış.
“Pekala herkes tüfeğini hazirlasun hep birlikte içeri girelum”, demiş. Hep birlikte dev gibi ine girmişler.Biraz sonra içerden silah sesleri gelmiş. Ertesi gün gazetelerde manşet:
“Kimliği belirlenemeyen teröristler, trene” saldırdı

Vasiyet

Yolculuktan dönen İdris, kahvede oturanlara sordu :
- Yahu pizum Temel nasil öldi?
- Kalpten cittu, dediler.
- Vasiyetu filan var miydu?

- Var idu. “Beni denize gömün” demiş idu.
- Cömdünüz mü?
- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk…

Aman Üşümesin

Adam iş gezisinden evine normalden 1 gun erken dönuyormuş.. havaalanindan taxiye binmiş, şofore demiş ki:
“Bana bi iyilik yapar misin… ben iş gezisindeydim ve adim gibi eminim ben yokken karim eve sevgilisini aldi…. şimdi eve gidelim ikisi kesin şu an sevişiyorlar…. sen de benle eve girip ben onlari basarken şahitlik eder misin?”
Taxi şoforu kabul etmiş…… eve gelmişler, yatak odasina cikmişlar…işiklari yakip battaniyeyi yataktan bir cekmişler ki,kadin hakikaten başka bir adamla yatakta…..Adam hemen silahina davranmiş o sirada karisi bagirmiş:
“YAPMA..!!! Bu adam bizim icin neler yapti bilsen… sana dogumgununde aldigim Corvette’in parasini kim odedi saniyosun? ya yeni teknemizin parasini? senin saga sola borclarini nasil kapattik saniyosun ??? Hep onun sayesinde oldu !!”
Adam taxi şoforune donmuş…
“sen olsan şimdi ne yaparsin.. ?”
Taxi şoforu.. “valla beyefendi..” demiş.. “ben olsam bir an once adamin ustunu orterdim malum havalar sogudu bi suru salgin hastalik kol geziyo ortalikta

Yanlış Numara

Alo efendim”
“Pardon galiba yanlis numarayi çevirdim”
“Dikkat etsene geri zekali ”
“Geri zekali sensin, üstüne birde bit beyinlisin”
“Ne sen kiminle konustugunu biliyormusun???”
“Hayir”
“Ben istanbul emniyet müdürüyüm” (biraz sesizlikten sonra)
“Sen kiminle konustugunu biliyormusun”
“Hayir”
“Ohhh çok sükür

Kravat Ve Parça

Yeni evlenen bir çift ilk gecelerini geçirmek için bir otele gitmişler. Adam kadına: - “Sen hazırlan ben geliyorum” demiş. Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış. Kadın şaşırmış: - “Bu daha ilk gece, şimdi sormayayım daha sonra sorarım” demiş. Aradan yıllar geçmiş, çift evlilik yıl dönümlerini kutlamak için ilk gecelerini geçirdikleri otele gitmeye karar vermişler. Adam yine banyoya girmiş. Kahkaha atmaya başlamış. Kadın “bu sefer sorucam” demiş. - “Sen ilk gecemizde de böyle gülmüştün, ne oluyor içerde?” demiş. Adam: - “Yirmi sene önce gravatıma işemiştim şimdi paçama işedim”, demiş.

Onu Düzeltene Kadar

Kadın oğlunu doktora götürmüş. “Oğlum yürüyemiyor” demiş, “gözü görmüyor, sağır ve dilsiz, akli dengesi de bozuk. Size getirdim”.
Bir kadına, bir de çocuğa bakmış doktor: - “Soyunun”, demiş.
- “Ne soyunması” demiş kadın, “hasta olan ben değilim, oğlum…”
- “Biliyorum da” demiş doktor, “onu düzeltene kadar yenisini yapmak daha kolay